Главное меню
Главная
Правила рыболовства
Безопасность
Рыбы
Календарь
Клёвые места
Практика рыболова
Мастерская
Снасти
Привады, Прикормки, Насадки
Спининговые приманки
Способы ловли
У костра
Снаряжение рыбака
Советы
Вопросы и ответы
Статьи
Зарубежная рыбалка
Видео смотреть
Видео скачать
Кулинария
Юмор
Контакты
Авторам
Галерея
Доска объявлений
Карта сайта
Каталог





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация


Порекомендовать друзьям



Рекомендуем°


Юмор

Ловят два рыбака рыбу.

У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.

 

•••

 

 

 

 
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.

 

•••

 

 


 

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 

•••

 

 

 

 
Мужик говорит жене:
- .
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

•••

 

 


 
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

•••

 

 


 

Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил, отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

•••

 

ЩУКИ С СЮРПРИЗОМ

У костра за разговорами дошла очередь до акул, которые способны заглотить чуть ли не корабельную мину. Алексеевич сказал: — Наша акула — щука, чем хуже?.. Два года назад Николай Иванович, знаете его хорошо, поймал щуку, да не маленькую — около полпуда. Все охали да ахали, завидовали по-доброму, изощрялись с разными шуточными советами и предложениями. Потом разошлись, к вечеру разъехались. Назавтра подходят ко мне два наших рыбачка вместе с Николаем Ивановичем и просят разрешить их спор. Мол, как я скажу, так и будет. А должен был я ответить, бывает ли, чтобы щука бутылку проглотила. Без всякой задней мысли сказал, что нигде никому не доводилось видеть подобное. Николай Иванович тут совсем сник, а бойкая парочка, тая улыбочки, потребовала с него проигранную поллитру. И мне, как бы между делом, сообщают, что хотел вот Иванович надурить их, будто нашел он во вчерашней щуке четвертинку, да еще и полную. Понимаем, говорят, находят и кольца золотые, и другую ерунду, но чтобы полную бутылку — поверить не могут. А Николай Иванович пытается слабо оправдываться, что в акулах и не то еще находят. Друзья хохочут. Говорят, пока акула человека разделывает, она пуговицы и башмаки не выплевывает... Стал я выяснять подробности, зная, что Николай Иванович не мастак на выдумки. Он и говорит мрачно: начала жена щуку чистить, резать да и вытащила четвертинку. Нервничает Николай Иванович, пытается и мне доказать, что если глупая рыба хватает кусок железа, то почему не может она заглотить бутылку, которая на волнах покачивается и блестит. Николай Иванович — человек доверчивый, а я, хоть и с опозданием, понял, в чем дело. Да и два друга, выигравшие спор, не могли долго держать язык за зубами... Выждали они вчера, когда хозяин от гигантской щуки отвернулся, да и затолкнули страшилищу в пасть четвертинку — не пожалели ради юмора. Что ж бедному Николаю Ивановичу оставалось думать?.. А тут еще никто не верит, смеются над «его» выдумкой. Расстроили удачливого рыбака — он и редкому улову не рад был... А вот другого нашего рыболова на мякине не проведешь. Так шутники умудрились жену разыграть. Приходит он на работу и говорит мрачно, что убьет за такие шуточки... Мы особенно и не стали выяснять, что случилось, потому что у всех было рыльце в пушку. Ну, а к обеду наш рыболов смеялся и рассказывал, как было дело. Жена у него довольно ревнива. На рыбалку не с охотой отпускает, хотя тут трудно найти повод для подозрений. На этот же раз стала она разделывать помятую щучку среднего размера и вытащила из-под жаберной крышки чек. А на нем написано, что выдан он в магазине «Океан», и сумма пробита приемлемая... Суть, тон и длину последующих монологов и диалогов наш друг передавать не стал. Мы не настаивали, предпочли догадаться сами. Получилось же так, что у одного нашего сохранился чек после покупки хека. Естественно, мысль у всех сработал в одном направлении. Не подумали, что у одного жена посмеется да и все, а у другого и до развода дело дойти может.

•••

 

Рыболову, чтобы не хвастал уловом, друзья связали руки. Он сложил вместе два кулака

и говорит:

Раз поймал щуку с в-о-о-т таким глазом!

•••

 

Один рыбак спрашивает другого:

Сколько ты вчера поймал щук?

Три. А ты?

Меньше.

Две?

Меньше.

Одну?

Еще меньше.

•••

 

Широко раскинув обе руки ребенок рассказывает отцу — любителю рыбной ловли:

Папа, я сегодня в-о-о-т такую пятерку получил!

•••

 

— Послушай, жена, ты все положила в

рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить

себе немного пойманной рыбы.

Конечно, дорогой. Я положила колбасы,

сыр, селедку, баночку сардин... Не пропадете!

•••

 

Пьяный муж после рыбалки вваливается в

квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить.

Будешь пить, скотина? Будешь пить?..

Тот с трудом поднимает голову:

На-ли-вай... Уговорила.

•••

 

— Почему вместо обещанного карася ты

принес треску? — недовольно спрашивает жена.

Когда в прошлый раз вместо леща я принес

осетра, ты не возражала.

•••

 

— Неужели ты веришь в россказни своего

мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки!

Именно поэтому и верю.

•••

 

Собрался муж на рыбалку. Позавтракал

хорошо, взял с собой еды, водочки и вышел из

дома. А жена кричит вдогонку:

Муженек, горе-рыболов, ты же удочки забыл!

Черт с ними! Не хочу возвращаться, а то

удачи не будет.

•••

 

Трое беседуют в тюремной камере.

Мне за кражу пять лет дали.

За грабеж десятку мотаю.

А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали.

Ого! Так сколько ж ты ее наглушил?

Полведра карасей... и двух водолазов.

•••

 
<< В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 Следующая > В конец >>

Всего 33 - 48 из 84


 
–екомендуем







–ыбалка

Рыбалка. Рыбная ловля

при использовании материалов ссылка на рыболовный сайт www.fishing-v.ru Рыбалка. Рыбная ловля.